Todo tan contrario, nada tan igual.

Quédate, aunque sea por poco, aunque solo sean milésimas. Déjame aprovecharte un poco más. Déjame decirte que te he echado de menos todo este tiempo, que las cosas aquí no son como eran antes. Ahora es todo tan jodidamente complicado que me resulta difícil continuar. Déjame susurrarte al oído que te quiero, solo otra vez, porque puede que sea la última, que nunca se sabe. Que a lo mejor mañana ya te has ido, o me he ido yo, quien sabe.

 

Las cosas son un tanto inseguras. Nunca pensé que iba a estar así, como si estuviera en una nube pero a la vez cayendo bajo un pozo sin fin. Todo tan contrario. Nada tan igual.

 

Nunca expreso lo que siento pero supongo que ahora me entiendes, un poco de aquí, un poco de allá. Solo pido que esta vez no hagas lo mismo de siempre. Las noches, son un infierno ¿sabes? no hay nada peor. O sí, quizás el hecho de que esté yo aquí y tú tan lejos. O el hecho que recuerdo tus caricias pero he olvidado como se sentían tus manos en mi piel, tu tacto.

 

Ninguna finalidad existe por aquí, solo yo, en la madrugada escribiendo palabras que nunca van a ser leídas. Yo, sin nada más.

 

-j.c

Ir para no volver

Ven, estírate a mi lado y acaríciame, hazme sentir que no estoy sola, que puedo contar contigo en todo esto. Cógeme de la mano y no la sueltes pase lo que pase. Pon tu boca en mi cuello, muérdeme. Hazme enfadar y luego vuélveme loca pero que todo acabe con un buen beso. Somos libres, cariño.

 

Vayamos a un sitio donde ninguno de los dos haya estado nunca. Mira esto, es un momento perfecto, porque dejarse llevar suena demasiado tentador ¿no crees? Enamórate de mí, aunque sea doloroso. Aunque todo acabe mal. Vayamos a vivir el presente, que de futuras penas ya tendremos bastantes. Rompamos todos nuestros esquemas, nuestros pensamientos, nuestros mapas, vamos a perdernos juntos. A ir y no volver. A morir para vivir. Hazme olvidarlo todo, aunque sea por un instante, eso estará bien. Si es contigo, todo estará bien.

 

Vale la pena luchar por ello

—¿Me estás diciendo que deberíamos o no deberíamos estar juntos?

—Deberían.

 

—¿Cómo puedes estar tan segura de eso cuando yo no lo estoy?

 

—Oh cariño, porqué estás dejando que los cuentos de hadas que creciste escuchando y los ideales infundidos de amor, nublen tu mente. El amor no es fácil. Especialmente ese que es del bueno. Es difícil, y querrás arrancar tus pelos tantos días como sientas el viento en tu espalda. Pero vale la pena. Vale la pena luchar por ello. No dejes que lo que no es real te deje ciega de lo que sí es. La vida no es perfecta, estamos seguros como la mierda de que no lo es, entonces ¿Por qué deberíamos esperar a que el amor lo sea?

Clash, Nicole Williams, página 127.

Tuve el cielo en mis venas

Es irónico lo vacía que estoy y eso que hace seis meses tuve el universo dentro de mí, pero lloré los ríos en los huesos secos. Los volcanes en mi pecho estallaron cuando me dijiste que no me amabas y lava inundó mi cuerpo y endurecida hasta dejé de dormir. Tuve estrellas en mis ojos, pero yo las quemé todo lo alto con los cigarrillos que fumaba para llegar a la mierda de mi garganta. Las flores que crecen en el fondo de mi estómago están muertas. Al parecer, no se puede regar flores con vodka.

Tuve el cielo en mis venas, pero he sido jodidamente tormentosa desde que las arrancaron. Tuve planetas en la punta de mi lengua, pero los restos de "nosotros" han sido chocados contra ellos. Yo era todo. Y entonces me encontré contigo y fuiste todo. Ahora estás con una chica rubia y yo, soy un maldito desastre.

 

Hay un sitio vacío en mi cama que pregunta por ti.

Sólo quiero dormir, pero eso es imposible de hacer cuando estoy despierta y no paro de pensar en ti. En tu sonrisa, tus manos, tu pelo, la forma en la que te ríes o tus caras de no saber donde te has metido.

 

Te metes en mis pensamientos, debajo de mi piel. Pero no recuerdo en qué momento te dejé entrar. Ahora hay un espacio vacío en mi cama. No se siente del todo bien. Me abrazo a mi almohada y me faltas y dueles, no sabes como. Porque recuerdo el sonido de tu respiración todas las putas noches.

 

¿Dónde estás a las tres de la mañana?

No, no me gusta. Odio sentirme así, sentir que se me está cayendo el mundo encima. Que no puedo salir a flote y que me estoy ahogando en mis propios problemas y la triste verdad es que no hay nadie que estire la mano para poder sacarme de ese océano que yo misma he creado.

Estoy sola, por mucha gente que haya alrededor, no hay nadie cuando son las tres de la mañana y no puedo dormir. Solo soy yo y mis demonios.

No hay nadie lo suficientemente valiente para sacarme de aquí. Así que aquí estoy de nuevo, escribiendo esto porque no hay otra manera de desahogarme, o quizá si, pero dicen que es demasiado malo, aunque yo no creo eso.

Yo contra el mundo. Intentando destruir esa barrera que me impide respirar. Intentando salir de esta burbuja. Una guerra que ya veremos quien gana, de momento yo voy en ultima posición.

El infierno sin ti es una mierda.

 Y aquí sigo, esperando un milagro, o esperándote a ti, que básicamente es lo mismo. Esperando que llegues y me saque de aquí, de esta pesadilla que no tiene nombre, o quizá sí, pero es demasiado impreciso para decirlo. Te recuerdo que me dejaste llena de ilusiones, de esperanzas, con ganas de más y me dejaste, sola en el olvido.

¿Y para que más? sigo esperando que vuelvas cuando se que no tienes ninguna razón para hacerlo, total nadie volvería, sería como adentrarse al vacío, sin salida, sin meta y sin fondo.

Entiendo, entiendo que no quieras volver, pero por otra parte espero con ansias esas ganas de volverte a ver. Que esto es el infierno y el infierno sin ti, es una mierda, y ya no puedo seguir así, compréndeme.